HUMORR

HUMORR....

SVAKODNEVNICA

1. Dok dodjes na red promene se pravila.
2. Nikad ne prikazuj trikove s kartama pred ljudima sa kojima igras poker.
3. Sto pre zaostanes,imaces vise vremena za nadoknadjivanje.
4. Kad se kamera usredsredi na muskog sportistu on se cese,cacka ili pljuje.
5. Ako ne sutnes,ne mozes postici gol.
6. Stvarno naucis da psujes tek posto naucis da vozis.
7. Tvoj auto trosi vise benzina i ulja od bilo kog drugog.
8. Pogon na sva cetiri tocka samo omogucava da se zaglavis na nepristupacnijem mestu.
9. Sto je hladnija ploca rentgen aparata,to veci deo tela treba da priljubis uz nju.
10. Mozes oceniti koliko je mjuzikl los na osnovu toga koliko puta hor vikne "ura".
11. Kad dovoljno nakvasis svez beton,padne kisa.
12. Vise stete napravis pokusavajuci da uhvatis lomljivu stvar koja pada nego da je pustis da padne.
13. Ako zuris u kratak red on odjednom postaje dugacak.
14. Kad cekas u dugackom redu oni iza tebe uspevaju da se ubace u novoformirani kratak red.
15. Ako za sekund izadjes iz kratkog reda,on postaje dugacak red.
16. Ako cekas u kratkom redu,ljudi ispred tebe propustaju svoje prijatelje i rodjake.
17. Kratak red van zgrade je dugacak red u zgradi.
18. Ako stojis na jednom mestu dovoljno dugo,formiras red.
19. Setis se da treba da pustis pismo tek kad nigde u blizini nema postanskog sanduceta.
20. Ljubavna pisma,poslovni ugovori i pare koje ti duguju stizu sa tri nedelje zakasnjenja.
21. Bezvezna posta stize istog dana kada je poslata.
22. Doktor moze da pokopa svoje greske,a arhitekta jedino moze da ti savetuje da zasadis vinograd.
23. Kad automat vrati kusur,petoparci padnu blizu,a vredniji novcici otkotrljaju se van domasaja.
24. Brzina vetra povecava se u direktnoj srazmeri sa cenom frizure.
25. Pozajmljivanjem se knjige ne gube,osim onih koje si posebno zeleo sacuvati.
26. Ako ti nedostaje jedan broj nekog casopisa,to ce biti bas onaj broj u kojem je clanak,prica ili nastvak koji si najvise zeleo procitati
27. Ako nesto cuvas dovoljno dugo,mozes ga baciti.
28. Cim ga bacis,odmah ce ti zatrebati.
29. Bilo kojim putem da vozis,to je uzbrdo i protiv vetra.
30. Zubobolja uvek zapocinje u subotu uvece.
31. Ljudi koji ne mogu da plate kiriju,obavezno je placaju.
32. Ljudi koji mogu da plate kiriju,izdaju stanove.
33. Kada avion kojim doleces kasni,onaj kojim zelis da nastavis let polece na vreme.
34. Nove cipele kupis tak kad se stare definitivno raspadnu.
35. Jedini ljudi koji u zivotu nalaze ono sta traze su nalazaci gresaka.
36. Iskustvo je nesto sto steknes tek kad ti vise ne treba.


LJUBAV & SEX

1. Sve dobre su zauzete.
2. Ako osoba nije zauzeta,postoji razlog.
3. Novac ne moze kupiti ljubav,ali te sigurno stavlja u dobru poziciju za cenjkanje.
4. Najbolje stvari na svetu su besplatne...i vrede svaku paru.
5. Sex je kao sneg;ne znas koliko ce ga biti i koliko dugo ce trajati.
6. Muskarac u kuci vredi kao dva na ulici.
7. Nevinost je izleciva.
8. Kada zena nauci da razume muskarca,obicno prestane da ga slusa.
9. Nikada ne spavaj sa ludjim od sebe.
10. Uvek je pogresno vreme u mesecu.
11. Kada se svetla iskljuce sve zene su lepe.
12. Sex je nasledan.Ako ga tvoji roditelji nisu imali velike su sanse da ga ni ti neces imati.
13. Sto mladje to bolje.
14. Pre nego nadjes zgodnog princa,moras poljubiti mnogo zaba.
15. Voli svoje komsije,ali nemoj biti uhvacen.
16. Ljubav je stvar hemije a sex fizike.
17. Ne mozes napraviti bebu za jedan mesec tako sto ces uciniti devet zena trudnim.
18. Ljubav je pobeda imaginacije nad inteligencijom.
19. Uzdrzavaj se vina,zena i pesme; najvise pesme.
20. Nikada se ne raspravljaj sa zenom koja je umorna...ili odmorna.
21. Nikad ne reci nikad.
22. Sex je jedan od devet razloga za reinkarnaciju;ostalih osam su nevazni.
23. Nema razlike izmedju mudraca i budale kada se zaljube.
24. Nikada ne idi besan u krevet;ustani i bori se.
25. Da je napor ulozen u istrazivanje zenskih grudi ulozen u svemirski program,sada bi jeli hot-dog na mesecu.
26. Posej seme u subotu uvece a onda se u nedelju moli da zetva ne uspe.
27. Sexepil je 50% sto imas i 50% sto drugi ljudi misle da imas.
28. Sex nema kalorija.
29. Nije bitna duzina stapica nego magija u njemu.
30. Nema leka za sex, osim jos sex-a.
31. Sto je lepsa zena koja te voli, to ces lakse moci da je napustis.
32. Nista se ne poboljsava starenjem.
33. Koliko god puta da si dobio, ako ti se ponudi prihvati, jer ce uvek biti drugacije.
34. Seks uzima najmanje vremena i donosi najvise nevolja.
35. Ako ga uhvatis za jaja, dobices i srce i glavu.
36. Kad konacno nauci jezik muskaraca, zena obicno prestaje da slusa.
37. Kvaliteti koji najvise privuku zenu obicno su isti oni koje posle nekoliko godina ne moze da smisli.
38. Seks je prljav samo ako se radi kako treba.
39. Najbolji nacin za drzanje muskarca jeste zagrljaj.
40. Utakmice u ljubavi nikad se ne odlazu zbog nestanka struje.
41. Probleme u vrtu nije izazvala jabuka sa drveta vec par ispod njega.
42. Seksualna diskriminacija pogadja stidljive i ruzne.
43. Mozda i ima nekoliko stvari koje su bolje od seksa, kao i nekoliko stvari koje su losije od seksa. Ali nista nije kao seks.
44. Ljubav je rupa u srcu.
45. Budi samo sa najboljima.
46. Seks je rec od cetiri slova cije pravo znacenje pruza tek staromodna rec od sedam slova.
47. Bolje je izgubiti ljubav nego nikada ne voleti.
48. Ne cini preljubu... ako ne naidjes na dobru priliku
49. Nikada nemoj da legnes sa zenom koja ima vise problema nego ti.
50. Zena nikada ne zaboravlja muskarce koje je mogla da ima, muskarac nikad ne zaboravlja zene koje nije mogao da ima.
51. Muskarac moze da bude srecan sa bilo kojom zenom pod uslovom da je ne voli.
52. Lepota je povrsna, ruznoca prodire do kostiju.
53. Nikad nemoj da stojis izmedju drveta i psa.
54. Muskarac je samo muskarac, dobar bicikl je odlican za jahanje.
55. Ljubav svrsava mlazevima.
56. Ljubav je iluzija koja razlikuje jednu zenu od druge.

Marfijevi zakoni II




MARFIJEVI EROTSKI ZAKONI

1. Najdivnija je ona žena koja te voli, a koju možeš ostaviti bez griže savesti;
2. Jedini lek za seks je još više seksa;
3. Seks je 50% onoga što si dobio i 50% onoga što ljudi misle da si dobio;
4. Muškarac u kuci više vredi od dvojice na ulici;
5. Nevinost može da se leci
6. Kvaliteti kojima žena osvaja muškarca su obicno oni koji prvi izcile;
7. Seks je prljav samo ako se ispravno obavlja;
8. Seks je nasledan. ukolko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto;
9. Pre nego što pronadete svoje princeve morate da poljubite mnogo žaba;
10. Voli bližnjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate;
11. Ljubav je stvar hemije; seks ciste fizike;
12. Seks je rec od cetiri slova kojoj je potrebna rec od pet slova da bi dobila puno znacenje;
13. Nikada se ne tucaj sa ženom koja je umorna ili odmorna;
14. Zena nikada ne zaboravlja muškarca kojeg je mogla da dobije, muškarac ženu koju nije mogao;
15. Nije važna dužina dirigenstske palica, vec magija u njoj;
16. Mogu svemu da se oduprem izuzev iskušenju;
17. Lepota se uvlaci pod kožu, ružnoca ide do kostiju;
18. Muškarac je samo muškarac, a dobar bicikl je vozilo;
19. Ne radi to ako ne možeš da odradiš uspravno;
20. Nikada ne idi u krevet obeshrabren, uspravi se i bori;
21. 9 od 10 zubara preporucuje oralni seks;
22. Religioznost nije preventiva za seks. Ona je preventiva za uživanje u njemu;
23. Harfa je goli klavir;
24. Posedovanje dva kupatila u stanu ide na štetu saradnje
25. Medeni mesec: vreme izmedu "mogu" i "mogao sam i bolje"
26. Ukoliko ne možeš da budeš dobar, budi bar obazriv
27. Dva je društvo, tri je orgija;
28. Prvo bracno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini;
29. Celibat: najneprirodnija perverzija;
30. Traži oproštaj danas, sutra se možda neceš osecati krivim;
31. Najbolji nacin da zadržiš muškarca je - u narucju;
32. Mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji ništa kao seks;
33. Muškarac je srecan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli;
34. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu važni.



MARFIJEVI ZAKONI O SEKSU

1. Sto je lepsa zena koja te voli, to ces lakse moci da je napustis.
2. Nista se ne poboljsava starenjem.
3. Koliko god puta da si dobio, ako ti se ponudi prihvati, jer ce uvek biti drugacije.
4. Seks nema kalorija.
5. Seks uzima najmanje vremena i donosi najvise nevolja.
6. Jedini lek protiv seksa je jos seksa.
7. Seksepil se sastoji od 50% onoga sto imas i 50% onoga sto ljudi misle da imas.
8. Seks je kao sneg: nikad ne znas koliko ce biti santimetara ili koliko ce da potraje. A ponekad je i lanjski.
9. Muskarac u kuci k`o dva muskarca na ulici.
10. Ako ga uhvatis za jaja, dobices i srce i glavu.
11. Nevinost je izleciva.
12. Kad konacno nauci jezik muskaraca, zena obicno prestaje da slusa.
13. Nikad nemoj da spavas ni sa kim ko je ludji od tebe.
14. Kvaliteti koji najvise privuku zenu obicno su isti oni koje posle nekoliko godina ne moze da smisli.
15. Seks je prljav samo ako se radi kako treba.
16. Uvek je pogresno vreme u mesecu.
17. Najbolji nacin za drzanje muskarca jeste zagrljaj.
18. U mraku su sve zene lepe.
19. Seks je nasledno oboljenje. Ako ga tvoji roditelji nisu upraznjavali, velike su sanse da neces ni ti.
20. Seme sej subotom uvece. Tako vec u nedelju ujutro mozes da se molis da ne donese plodove.
21. Sto mladje, to bolje.
22. Utakmice u ljubavi nikad se ne odlazu zbog nestanka struje.
23. Probleme u vrtu nije izazvala jabuka sa drveta vec par ispod njega.
24. Seksualna diskriminacija pogadja stidljive i ruzne.
25. Pre nego sto pronadjes princa na belom konju, moraces da poljubis gomilu zaba.
26. Mozda i ima nekoliko stvari koje su bolje od seksa, kao i nekoliko stvari koje su losije od seksa. Ali nista nije kao seks.
27. Voli svog suseda, ali pazi da te ne uhvate.
28. Ljubav je rupa u srcu.
29. Da je trud koji je potrosen na istrazivanje zenskih grudi bio usmeren na svemirski program, sada bismo imali rostiljade na Mesecu.
30. Ljubav je cista hemija, seks je cista fizika.
31. Budi samo sa najboljima.
32. Seks je rec od cetiri slova cije pravo znacenje pruza tek staromodna rec od sedam slova.
33. Bebu ne mozes dobiti za mesec dana ako devet zena ostavis u drugom stanju.
34. Ljubav je trijumf maste nad inteligencijom.
35. Bolje je izgubiti ljubav nego nikada ne voleti.
36. Ne cini preljubu... ako ne naidjes na dobru priliku.
37. Nikada nemoj da legnes sa zenom koja ima vise problema nego ti.
38. Uzdrzavaj se vina, zena i pesme... uglavnom pesme.
39. Nikada se ne prepiri sa zenom koja je umorna - ili odmorna.
40. Zena nikada ne zaboravlja muskarce koje je mogla da ima, muskarac nikad ne zaboravlja zene koje nije mogao da ima.
41. Kod carobnog stapica nije bitna duzina, vec magija.
42. Nikad ne reci ne.
43. Muskarac moze da bude srecan sa bilo kojom zenom pod uslovom da je ne voli.
44. Lepota je povrsna, ruznoca prodire do kostiju.
45. Nikad nemoj da stojis izmedju drveta i psa.
46. Muskarac je samo muskarac, dobar bicikl je odlican za jahanje.
47. Ljubav svrsava mlazevima.
48. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam su beznacajni.
49. Nema razlike izmedju budale i mudraca kad se zaljube.
50. Ljubav je iluzija koja razlikuje jednu zenu od druge.

KOMPJUTERI

Zasto se moj racunar resetuje pre nego sto snimim?

1. Svaki dati program je u casu kad se koristi vec zastareo.
2. Svaki dati program kosta vise i traje duze.
3. Ako je program koristan,znaci da ga treba menjati.
4. Ako je program beskoristan,morace da se radi dokumentacija.
5. Svaki dati program sirice se dok ne ispuni svu raspolozivu memoriju.
6. Vrednost programa srazmerna je tezini papira sa izlaznim rezultatima.
7. Kompleksnost programa raste dok ne premasi sposobnost programera koji ga odrzava.
8. Ako probna instalacija savrseno funkcionise,svi sledeci sistemi nece funkcionisati.
9. Ako je ulazni editor tako podesen da odbacuje sav los unos,neki dosetljivi idiot ce naci nacin da pogresni podaci ipak udju.
10. Psovke su jezik koji svi programeri najbolje poznaju.
11. Kompjuteri su nepouzdani,ali su ljudi jos nepouzdaniji.
12. Svaki sistem koji zavisi od ljudske pouzdanosti je nepouzdan.
13. Ako softverski projekat koji kasni pojacas dodatnim ljudima,kasnice jos vise.
14. Uvek ima jos jedan bag.
15. Napravi sistem koji i budala moze da koristi,pa ce samo budala i hteti da ga koristi.
16. Kad bi graditelji gradili zgrade kao sto programeri pisu programe,prvi detlic koji naidje unistio bi civilizaciju.




POLITIKA

Politika je k...a,izvin'te me sto psujem!

1. Reci ne,onda pregovaraj.
2. Najbolji nacin da uspes u politici je da nadjes gomilu koja negde ide i da stanes na celo.
3. Ako su cinjenice protiv tebe,obaraj zakon.Ako je zakon protiv tebe,obaraj cinjenice.Ako su i cinjenice i zakon protiv tebe,urlaj do besvesti.
4. Kakvo sediste,takvo glediste.
5. Kakvo ti je sediste zavisi od toga koga poznajes.
6. Arogancija cesto ide pod ruku sa savrsenstvom.
7. Glupak i njegova lova obicno pobede na izborima.
8. Kada politicaru sine ideja,obicno je losa.
9. Dobra parola moze zaustaviti analizu za narednih pedeset godina.
10. Objasnjenje o katastrofi daje zamenik.
11. Svaka drzavna kampanja zavrsava predajom.
12. Izuzeci potvrde pravilo i opterete budzet.
13. Kako se ekonomija popravlja,sve ostalo se pogorsava.
14. Progres je nekad mozda bio prava stvar,ali predugo traje.
15. Sto je buducnost dalja,to bolje izgleda.
16. Slava je mozda prolazna,ali je bruka vecita.
17. Kada sve krene naopako,onda je naopako-ono pravo.
18. Uvek imaj odstupnicu.
19. Vremenske razlike na dugim putovanjima se tako sabiraju da povecavaju umor i smanjuju ucinak.
20. Skup pravila o minimalcima bice maksimalno iskoristen.
21. Za uspeh malo ko zna,neuspeh uvek objave na velika zvona.

LJUBAVNI POD RAZNO

1. Manekenke sigurno s nekim razgovaraju,izlaze,idu u krevet. Ali taj neko nikad nisi ti.
2. Laz ubija ljubav. Iskrenost jos vise.
3. Ko je majka uvek se pouzdano zna.
4. Bog je covek. Vise voli plavuse.
5. Od 0 do 18 godina zeni su potrebni dobri roditelji.
Od 18 do 35 dobar izgled.
Od 35 do 55 dobre osobine.
Od 55 nadalje lep kapital.
6. Na kraju uvek zavrsis tako da poljubac za laku noc dajes pogresnoj osobi.
7. Ako moram da biram izmedju dva zla,biram uvek ono koje jos nisam probala.
8. U toku najvaznijeg predavanja koje zahteva najvecu mogucu paznju,pored tebe ce sasvim slucajno sesti - prvi i poslednji put tokom cele skolske godine - najprivlacnija studentkinja na celom fakultetu.
9. Ako ti neko otme zenu,najbolja osveta ce biti da mu je prepustis.
10. Tasmanci koji nikad nisu znali za preljubu,izumrli su.
11. Nikad neces saznati koliko su tvoja pisma uverljiva,dok ih ne uhvati tvoja zena.
12. Bracni okovi su toliko teski da su cesto potrebne tri osobe da ih nose.
13. Neverni imaju grizu savesti. Verni se kaju.
14. Ljubav je zar i plam godinu dana a pepeo iducih trideset.
15. Ljubav je biti kreten zajedno s nekim.
16. Zavoleti samog sebe je pocetak jedne duge ljubavne price.
17. Ljubav je luksuz.
18. Voleti je bolje nego bit voljen. Daleko je sigurnije.
19. Svidjaju mi se devojcice. Zivotna prica im je kraca.
20. Ako ti kazu da imas lepu kosu ili lepe oci,nisu ti rekli bog zna sta.
21. Sve naslednice su lepe.
22. Lepe zene su za muskarce bez maste.
23. Prosecnog coveka vise zanima zena koju zanima on,nego zena lepih nogu.
24. Ne postoje ruzne zene,samo lenje.

ZALJUBLJIVANJE

1. Nikad se ne zaljubljuj u neki glas preko telefona.
2. Nikad se ne zaljubljuj u izgled neke osobe s ledja.
3. Nikada se ne zaljubljuj u neku osobu pri svetlu slabijem od onog koje ti je potrebno da sebi izaberes kosulju.
4. Ako ti se dogodi da se zaljubis u neki osmeh,nemoj pogresiti pa ozeniti celu devojku.
5. Svaki muskarac je vec napola zaljubljen u zenu koja ga upravo slusa.
6. Pecni zaljubljenog i stekao si neprijatelja.
7. Biti zaljubljen znaci neizmerno preuvelicavati razliku izmedju jedne osobe i neke druge.
8. U ljubavi treba tri puta duboko udahnuti i tri puta dobro promisliti,pa tek tada uciniti glupost koju smo od pocetka nameravali da ucinimo.
9. Ljubav i jaja su bolji dok su svezi.
10. Ljubav je kao boginje:sto se kasnije pojavi,gora je.
11. Ima ljudi koji se nikada ne bi zaljubili da nisu culi kako se o ljubavi govori.
12. U pravu ljubav kao ni u reumu nikako ne verujemo,sve do prvog napada.



ZAVODJENJE

1. Ako ti se svidja,nece.
Ako hoce,nije bilo vredno truda.
2. Ako ti kaze ne,ne veruj.
Ako ti kaze da,ne pouzdaj se u to.
3. Budite oprezni sa zenom koja prihvata udvaranje koje niste ni pokusali.
4. Ako joj poklonis bombonjeru,na dijeti je.
Ako joj poklonis cvece,alergicna je.
5. Laskaj gde se najmanje ocekuje.
6. Da bi napisao dobro ljubavno pismo,na pocetku ne smes imati nikakvu zamisao o tome sta zelis da napises,a na kraju nikakvog pojma sta si napisao.
7. Bubuljice ne izbijaju sve do pola sata pre sastanka.
8. Ljubavna pisma bi se uvek morala diktirati sekretarici.
9. Tajna uspeha lezi u iskrenosti. Ako naucis da je odglumis,uspeo si.
10. Ako dodjes ranije,nece doci.
Ako dodjes na vreme,moraces da cekas.
Ako zakasnis,vec je otisla.
11. Osobe koje ti se svidjaju redovno misle da ih na nekog podsecas.
12. Ljubavno pismo koje si konacno odlucio da posaljes stici ce s dovoljno zakasnjenja da ti ostane dovoljno vremena da ispadnes glup uzivo.
13. Tudji romanticni gestovi cine se novim i ocaravajucim. Tvoji deluju kretenski.

ISTRAZIVANJE I PROJEKTOVANJE

1. Kada radis na resenju nekog problema,uvek pomaze ako znas odgovor.
2. Nikad ne ponavljaj uspesan eksperiment.
3. Ako ne razumes neku rec u tehnickom opisu,ignorisi je.Tekst i bez nje ima smisla.
4. Resenje problema menja prirodu samog problema.
5. Pod najstrozije kontrolisanim uslovima pritiska,temperature,zapremine,vlaznosti i ostalih promenljivih,organizam ce se ponasati kako mu padne na pamet.
6. Nakon teske i brizljive analize uzoraka,uvek ispadne da je uzorak bio pogresan i da se ne odnosi na problem.
7. Nijedan eksperiment nije ponovljiv.
8. Ako istrazivacki projekt nije vredan da se radi,nije zasluzio ni da se uradi dobro.
9. U svakom krupnom problemu krije se mali problem koji se bori da izadje van.
10. Do svih velikih otkrica doslo se greskom.Pouka:Sto je fond veci,to ti vise vremena treba da napravis gresku.
11. Ako se prikupi dovoljno podataka,moze se statistickim metodama dokazati bilo sta.
12. Uspesno istrazivanje se nagradjuje vecom finansijskom podrskom,koja onemogucava dalje istrazivanje.
13. Nikad nema vremena da to ucinis kako valja,ali uvek ima vremena da to ucinis ponovo.
14. Kad god sistem postane potpuno definisan,neka zamlata otkrije nesto sto ili ukine sistem ili ga izmeni tako da se vise ne moze prepoznati.
15. Napredak nauke je obrnuto srazmeran broju objavljenih naucnih radova.
16. Istrazivaci su tako zacoreni u svoje uskostrucne oblasti da ne mogu da steknu kompletnu sliku o bilo cemu,ukljucujuci i njihovo sopstveno istrazivanje.
Pouka:Pozeljno je da rukovodilac sto manje zna o istrazivanju kojim rukovodi.
17. U specifikacijama Murphyjev zakon nadvladava Ohmov.
18. Pri projektovanju bilo koje konstrukcije,nijedan zbir dimenzija ne moze se tacno sracunati petkom popodne posle pola tri.
Pouka:
1.Pod istim uslovima,sve dimenzije date u stotim delovima santimetra,uopste se ne mogu sracunati.
2.Tacan iznos postace ocigledan u ponedeljak ujutru u 7.01 h.
19. Informacija o izmeni projekta bice preneta projektantu posle,i jedino posle zavrsetka projekta (Cesto nazivan i "Sad nam to kazete!" zakon).
Pouka:
U prostim slucajevima,kada se treba odluciti izmedju ocigledno ispravnog i ocigledno pogresnog nacina,mudrije je izabrati onaj pogresni,kako bi se ubrzala sledeca revizija.
20. Bez obzira na merne jedinice koje koriste dobavljac ili kupac,proizvodjac ce koristiti svoje sopstvene proizvoljne jedinice,koje se mogu pretvoriti u jedinice dobavljaca ili kupca samo uz pomoc perverznih i neprirodnih konverzionih faktora.
21. SNSS (Situacija normalna-sve sjebano) JEDNACINE
1. Svaki problem zadat sa "n" jednacina uvek ce imati "n+1" nepoznatih.
2. Najpotrebnija stvar ili inormacija bice najmanje dostupna.
3.Nakon sto bezuspesno iscrpis sve mogucnosti,ostace jedno resenje,koje svi vide osim tebe.
4.Zlo nailazi u talasima
22. Gram prakse jednak je teoriji teorije.



TACKA RAZNO

1. Ako se tokom vise meseci pojave samo tri zanimljiva drustvena dogadaja, sva tri ce biti iste veceri.
2. Bolje uciniti uzasan kraj nego podnositi uzase bez kraja.
3. Sve se nalazi u stanju potpunog nereda.
4. Kada vise novinara uzme isti taxi i bez obzira ko plati, svaki uracunava iznos u svoje putne troskove.
5. Covek se tu i tamo spotakne o istinu, ali ce se u vecini slucajeva podici i nastaviti dalje svojim putem.
6. Svemir nije samo cudniji nego sto ga zamisljamo; on je cudniji nego sto ga mozemo zamisliti.
7. Jedina nesavrsena stvar u prirodi je ljudski rod.
8. Zivot, sloboda i vlasnistvo svakog covjeka u opasnosti su kad god zaseda parlament.
9. Razuman covek nije nikada preduzeo nikakav poduhvat.
10. Zelis li trenirati atleticare koji ce pobediti u skoku u dalj, nadi jednog koji moze skociti osam metara, a ne cetvoricu koji skacu dva.
11. Lula pruza pametnom vreme za razmisljanje, budali da stavi nesto u usta.
12. Po pitanju svojih problema, ljudi su uvek vrlo konzervativni.
Po pitanju tudjih, uvek su vrlo liberalni.
13. Ako jedan zakon moze biti neprevediv, bice.
14. Objavis li što pre i sa sto vise pojedinosti lose vesti, to bolje.
15. Bolje je imati pticu u ruci nego iznad glave.
16. Ako te ugrize vuk, ne brini. Zabrini se kad te ugrize ovca.
17. Ništa nije tako lepo izbliza kao sto je izdaleka.
Ili: nista nije tako lepo izdaleka kao sto je izbliza.

TEHNOLOGIJA

1. Ako se nesto koristi do maksimuma,slomice se.
2. Sto se lakse napravi,teze se promeni.
3. Garancija kvaliteta nista ne garantuje.
4. Kvalitet je obrnuto srazmeran vremenu realizacije projekta.
5. Sve sto moze da se promeni ce se i menjati sve dok vise ne bude bilo vremena da se bilo sta popravi.
6. Odseci duze i ubaci ga na mesto.
7. Svaki proizvodjac je poslednji koji ce koristiti sopstveni proizvod.
8. Radni sto je uvek neuredniji nego prosli put.
9. Ako ne radi,povecaj ga. Pouka:Sto je vece,manje ce se primetiti da ne radi.
10. Ako razumes,zastarelo je.
11. Sve je lakse rastaviti nego sastaviti.
12. Ono sto se ne moze rastaviti ce se raspasti.
13. Ako nesto rastavis i sastavis dovoljan broj puta,na kraju ces imati dva.
14. Ako je zeleno ili mrda,to je biologija.
15. Ako smrdi,to je hemija.
16. Ako ne funkcionise,to je fizika.
17. Ako je neshvatljivo,to je matematika.
18. Ako je besmisleno,ti je ekonomija ili psihologija.
19. Sto je kraci zivotni vek cestice,veci su troskovi da se ona proizvede.
20. Kradja necije ideje je plagijat;kradja od mnogih je istrazivanje.
21. Ako ne razumes neku rec u tehnickom tekstu,ignorisi je.Tekst ce imati smisla i bez nje.
22. Ako tekst nema smisla bez te reci,nece imati ni sa njom.
23. Nikada ne dozvoli da razredni zna da postojis.
24. Ko zeli da uci,ucice.
-Ko ne zeli da uci,rukovodice firmama.
-Nesposobni da uce i rukovode firmama ce upravljati skolstvom i privredom dok ih ne dovedu do kolapsa.
25. Sve sto je u zagradama moze se zanemariti.
26. Svi papiri ispod gornjeg su ispreturani,sve dok ih ne sredis.Onda se proces ponavlja.
27. Ne postoje odgovori,vec samo uputstva za trazenje.
28. Nijedan pravi problem nema resenje.
29. U svakom krupnom problemu nalazi se mali problem koji se bori da izadje van.
30. Ako imas cekic,sve ti lici na ekser.
31. Nemoj silom,uzmi veci cekic.
32. Osoba koja resava tvoj problem je uvek odsutna.
33. Resenje problema lezi u nalazenju onih koji ce ga resiti.
34. Zapanjujuce je koliko dugo traje resavanje necega na cemu ne radis.

BORBA POLOVA

1. Rat polova je jedini rat od svih u kom neprijatelji po pravilu spavaju zajedno.
2. Vecina ljudi se medjusobno zasluzuje.
3. Uvek valja imati zenu koju ces staviti na pijedestal.
Dok si mlad,da bi je obozavao.
Kasnije,da bolje vidis noge.
4. Glupa zene moze odoleti intelektualnom muskarcu,ali potrebna je izuzetno inteligentna zena da bi odolela idiotu.
5. Svako od nas ima odredjenu zenu koju mu je dodelila sudbina. Ako uspemo da je izbegnemo,spaseni smo.
6. Bez zena bi muskarci bili prilicno oskudni.
7. Kad ti zena pokloni svoje srce,nikad ti nece uspeti da se oslobodis svega ostalog sto ide uz to.
8. Zenama se obicno svidjaju cutljivi muskarci. Misle da ih slusaju.
9. Sve zene postanu kao njihove majke. U tome je njihova tragedija.
Nijedan muskarac ne postane kao svoja majka. U tome je njihova tragedija.
10. Muskarci se dele u tri kategorije:ozenjeni,homoseksualci i ozenjeni homoseksualci.
11. Muskarci su stvorovi sa dve noge i osam ruku.
12. Pokret za oslobodjenje zena nije nam uspeo.
13. Brijanje je dokaz neravnopravnosti.
14. Knjiga zivota zapocinje s jednim muskarcem i jednom zenom u nekom vrtu. A zavrsava sa Apokalipsom.
15. Nekoj zeni je potrebno dvadesetak godina da bi od svog sina napravila muskarca,a nekoj drugoj dvadesetak minuta da od njega napravi idiota.
16. Nakon sto je zena oprostila muskarcu,ne mora mu njegove grehe podgrejavati za dorucak.
17. Zena je druga Bozja greska.
18. Device postoje samo zato sto se od nekuda mora poceti.
19. Da je bog hteo da vodimo grupni seks,dao bi nam vise organa.
20. Najbolja kontracepcija je oralna. Kad ti neko predlozi da odes s njim u krevet,odgovori mu "Ne".
21. Masturbacija je seks s nekim za koga smo sigurni da ga volimo.
22. Ako je duh snazan a telo slabo,kako to da uvek pobedjuje telo?



BRAK

1. Ako se ne ozenis ,pokajaces se. Ako se ozenis,pokajaces se jos vise.
2. Ne znamo sta rade u raju,ali znamo sta ne rade:ne zene se.
3. Nemam nista protiv braka,ali mislim da su jedan muskarac i jedna zena najmanje pogodne osobe za zenidbu.
4. Neozenjen muskarac je nepotpun. Posle zenidbe je gotov.
5. Kada se zasitis samoga sebe,ozeni se i zasiti nekog drugog.
6. Najbolji muz za bilo koju zenu je arheolog. Sto je starija - to mu je sve zanimljivija.
7. Ne moras se osecati krivim zbog onoga sti si mislio o svojoj zeni;ona je o tebi mislila mnogo gore.
8. Duzina braka obrnuto je srazmerna kolicini novca utrosenog na vencanje.
9. Ziveti sa osobom koja se voli jednako je tesko kao voleti osobu s kojom se zivi.
10. Nikada nemoj dozvoliti da tvoj muz nasluti da si bolja od njega.
11. Kad slikas svoga muza,fotografije uvek ispadnu bolje nego kada on slika tebe.
12. Krpice tvoje zene sire se sve dok ne zauzmu sve raspolozive ormare.
13. Ako se dogodi da sretnes bivsu verenicu,cak i u najcednijim okolnostima ovoga sveta,tvoja zena ce to znati pre nego sto se vratis kuci.
14. Pokloni koje kupis svojoj zeni nikada nisu tako tacno pogodjeni kao oni koje tvoj komsija kupi svojoj.
15. Nema nacina da se otkrije kako to da onaj koji hrce sam sebe ne probudi.
16. Duzina jednog minuta zavisi od toga s koje strane vrata od kupatila se nalazis.
17. Nigde ne pise da tvoj muz bas nikada nije u pravu.
18. U svakom ozenjenom paru ima bar jedan idiot. Nije retkost ni da su dva.
19. Kad sve ostalo propadne,pokusaj da uradis kako kaze tvoja zena.
20. Jedan bracni par je zaista dobro spojen kada oba supruznika osete zelju za svadjom u istom trenutku.
21. Ako kazes svom muzu da kupi pet stvari i zatim u poslednjem trenutku dodas jos jednu,on ce zaboraviti prve dve od onih pet.
22. Onaj ko hrce zaspi prvi.
23. Pustite je da misli da ce moci da radi sve sto zeli.
-Pustite je neka to i radi.
-Ne marite vise za to. . .
24. Postoje dve vrste ubistava:ona ozbiljna i ona u kojima je neki muz samo ubio svoju zenu.
25. Brak je jedina pustolovina otvorena i kukavicama.
26. Brak je zajednica sastavljena od jednog gospodara,jedne gospodarice i dva roba.
Sve zajedno,to ipak iznosi dve osobe.
27. Bigamija znaci jedna zena previse. Monogamija takodje.
28. Kad bi muskarci znali kako zene provode vreme dok su same,nikad ne bi ni pomisljali da se ozene.
29. Ako se bojis samoce,nemoj se ozeniti.
30. Brak moze biti kao jezero u oluji,ali celibat je gotovo uvek lokva blata.

SMESNE PRICE I

1. Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. u zlo doba krava obavi
fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan
gomilom govana, poce da se koprca, pokusavajuci da izade. u tom naide
macka, izvadi ga i ... pojede.

1. POUKA: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.
2. POUKA: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do kolena.
3. POUKA: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.

Visi jabuka na grani, zrela, socna, pupasta, crvena. Gleda je crv:

- Tako bi joj rado us'o!

Pa gleda sa koje strane. Vrabac gleda crva:
Da li da ga pojedem ili da ga ne pojedem. Bolje malo on prvo
da gricne one jabuke, da se malo podgoji, sto da mi bude
jedan zalogaj kad moze da mi bude ceo obrok?

Vrapca gleda macka:

- Ih,kakav je zgoljav, bolje da sacekam da pojede crva, da se
malo podgoji, pa cu onda da ga capim !

U tom razmisljanju macka se okliznu i pade u potok.

POUKA: Sto je duza predigra to je MACA vlaznija!!!



2. Zec upadne u potok. Voda ga nosi, 'oce da se udavi. ugleda lisicu:

Z: Lijo, pomagaj!
L: Sto da ti pomognem, ti si zec a ja sam lisica?
Z: Pogledaj kol'ku repinu imas, zabaci ga u potok da se ufatim
i spasem. Oduzicu ti se !!!"

Lisica zabaci rep, zec se uhvati i spase, bog-zna-kako zahvalan. Ne
prodje dugo, padne lisica u potok. Ugleda zeca:

L: Zeko, zeko, jel' se secas kako sam te izvukla, ajd' sad ti
meni pomagaj !!!
Z: 'Ocu, kako da necu !!! Zabaci svoj repic u potok,ali ovaj
kratak, klizi lisici iz sapa, ne moze da ga uhvati, hoce da
se udavi. Vidi zec nema pomoci, ode do svog kadilaka
nedaleko parkiranog, uze sajlu, baci je u potok i spase lisicu.

POUKA: Nije vazno koliki ti je nego kakav auto vozis!!!



3. Htele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htele
da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i
zadnjih tockova vagona. Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise
po repu i otseku joj pola istog. druga, kao i prva zavrsi ziva s druge
strane sa odsecenim delom repa. Treca, videvsi kako su prosle prve
dve, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj
rep, padne i tockovi joj odseku glavu.

POIKA: Kad macka oseti nesto izmedju nogu, izgubi glavu.



4. Bogu je prvo bilo dosadno, pa je stvorio coveka. Potom je coveku bilo
dosadno, pa je on dosadjivao Bogu, pa mu je Bog stvorio zenu. Potom je
zena dosadjivala coveku, pa je covek dosadjivao Bogu...

POUKA: Kada vam je dosadno otvarajte pasijans.



5. Isle dve ruze pustinjom ,tek ce jedna od njih drugoj:

R1: Molim te daj mi malo vode.
R2: Ma voljno si.

Proslo par dana ,a ona ista ce:

R1: Molim te,molim te,daj mi!!
R2: Rekla sam ti da si voljno!

Ubrzo prva ruza uvene.
Nije proslo ni nedelju dana, a za prvom uvene i druga ruza.

POUKA: dala, ne dala; uvenuces!



6. Resio mladi djavo da se zeni pa otiso kod caleta djavola da ga pita
gde da nadje devojku. Cale mu kaze:

- Znas, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi
na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja
nastavi dalje, ta je postena.

Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo!



7. Ide Crvenkapa kroz sumu, kad odjednom, pred nju iskoci vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaze:

- Crvenkapo, sidji, necu ti nista!
- Ma daj, ne truni. Mislis da nisam citala pricu. Ja sidjem,
ti me pojedes.
- Sta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadzic. Sidji slobodno.

Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadzic. Ide ona dalje, kad
pred nju iskoci lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo:

- Sidji Crvenkapo, valjda si citala pricu. u njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma sta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.

Sidje Crvenkapa, kad lav skoci i pojede je!

POUKA: Rusima ne treba verovati!



8. Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
hleba. Vestim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca
pocne da razmislja:

- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana
u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da
cutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb. Tako.

Lisica, koja je, takodjer, citala pomenutu basnu, ugledavsi Gavrana
sa kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.

L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe zenu !
G: STAAAA !

- ode hleb -

POUKA: Cuti kada ti direktor jebe zenu, jer ces ostati bez hleba

NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE

Hiroshima 45, Chernobill 86, windows 98...

LAŽOV

1. Piči Bill Gates 200 km/h u ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.

Pogledaj ovu budalu dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan ferari u kanalu.

OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.

Da li ste videli udes?
Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
Da li ste bili sigurni da je mrtav?
Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
2. Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:

Sad znam zašto te zovu MICRO-SOFT.
ZA SVAKI SLUČAJ

3. Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. u liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?

Gejtsa. dvaput - za svaki slučaj.



TEHNIČKI KOREKTNO

4. Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:

-Hej, gde se nalazim?

-Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.

Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspio.

Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskorisan odgovor, što znaci da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.



TANKA JE LINIJA

5. Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?

Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.



MICROSOFT SIJALICA

6. Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica? ... Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.

Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika za promenu sijalice? ... Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.

Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehničke podrške za promenu sijalice? ... Četiri. Jedan da bi pitao: "Koji je registracioni broj sijalice?", drugi da bi pitao:"Da li ste probali da je restartujete?", treći za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i četvrti za: "Vjerovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi."



DOBRA I LOŠA VEST

7. Bog se pojavio u jedinstvenom snu koji su istovremeno sanjali Papa, Klinton i Gejts. Bog im je rekao:

Imam dobre i loše vesti. Dobra vijest je da ja zaista postojim. Loša vest je da ću načiniti smak sveta za trideset dana.
Papa odmah probudi svoje osoblje i kaže im:

Imam dve dobre vesti. Dobra vest je da smo svo vreme bili u pravu, Bog postoji. Druga dobra vest je da idemo u raj za mesec dana.
Bil Klinton budi svoje osoblje i obraća im se:

Imam dobru i lošu vest. Dobra vest je da je Bog na našoj strani. Loša vest je da će se Zemlja raspasti za trideset dana.
Bil Gejts takođe budi ljude i kaže im:

Imam dobru i fantastičnu vest. Dobra vest je da Bog misli da sam važan čovek. Fantastična vest je da je Y2K problem rešen.


MICROSOFT TEHNIČKA PODRŠKA

8. Tip nazove tehničku podršku i kaže da mu je kompjuter neispravan.

- Šta je problem?
- Dimi se iz kutije sa napajanjem.
- Onda treba da kupite novo napajanje.
- NE! Treba samo da promenim startup fajlove!
- Gospodine, napajanje vam je neispravno. Morate ga zameniti.
- Ma ne dolazi u obzir! Neko mi je rekao da je dovoljno da
promenim startup fajlove! Samo hoću da mi kažete šta da otkucam.
Posle deset minuta ubeđivanja tehničaru se smučilo od objašnjavanja.


- Ah, da. Izvinite. Mi obično ne kažemo ovo svojim korisnicima, ali postoji nedokumentovana DOS naredba koja će popraviti problem.
- ZNAO SAM!
- Samo dodajte liniju LOAD NOSMOKE.COM na kraju CONFIG.SYS. I nazovite me da čujem je li to pomoglo.
Posle deset minuta:


- Ne vredi. Napajanje se i dalje dimi.
- A koju verziju DOS-a imate?
- MS-dOS 6.22.
- To je onda problem. Ta verzija ne podržava naredbu NOSMOKE. Nazovite Microsoft i tražite patch koji će vam instalirati fajl. Nazovite me posle da čujem šta ste uradili.
Jedan sat kasnije:

- Treba mi novo napajanje.
- Otkud vam takav zaključak?
- Pa nazvao sam Microsoft. I onda su me ispitivali kakvo je to napajanje, ko ga je proizveo...
- I šta su vam rekli?
- Da moje napajanje nije kompatibilno sa naredbom NOSMOKE.


DEFINICIJA: Windows 95

9. Windows 95 je 32 bitna verzija 16 bitnog proširenja za 8 bitni operativni sistem koji je napravljen da radi na 4 bitnom procesoru... i delo je 2 bitne kompanije koja ne voli ni 1 bit konkurencije.

10. Mali savet piratima: Kada već *morate* da kradete Microsoft-ov softver, poštujte makar fucking copyright - da se zna da i u ovoj zemlji postoji neki zakon, majku mu. Na svaku etiketu od Cd-a stavite oznaku:

(F) Fuck the copyright, Microsoft® Corporation, 1981-2000.

SVETSKI ZAKONI

- Ames, Iowa - muškarcima je zabranjeno da popiju više od tri gutljaja piva dok su sa osobom suprotnog pola u krevetu (pre i posle vodenja ljubavi).

- Illinois - kaznjivo je voditi ljubav tokom lova i pecanja, a na dan vašeg vencanja.

- Montana - u kuci da, ali u dvorištu ne! Nije dozvoljeno da dvoje vode ljubav goli, posle zalaska Sunca, u dvorištu svoje kuce. Nije precizirano da tako nešto ne sme da se radi danju.

- Idaho - najzad jedan zakon koji štiti prava zaljubljenih i strasnih. Oni koji to rade u kolima su zašticeni od policije koja, ako postoji sumnja da se u automobilu vodi ljubav, mora da zaustavi kola podalje, zatrubi tri puta, a onda i saceka dva minuta pre nego što pride.

- Montana - igranje po stolovima je zeni u salunu ili baru dozvoljeno, samo ako ima minimum 500 grama odece na sebi.

- New Mexico - zakonom je kaznjivo voditi ljubav u parkiranim kolima u vreme pauze za rucak, ako na prozorima nisu spuštene zavesice.

- New Jersey - tamo parovi mogu da vode ljubav u kolima, ali ne smeju pri tome da zatrube.

- Hastings, Nebraska - gosti u hotelu obavezno dobijaju košulju za spavanje. Ne smeju da vode ljubav goli, vec samo u njoj.

- Washington, d.C. - tamo se zakon na najgrublji nacin umešao u najintimniji cin: zabranjeno je voditi u ljubav u ijednom drugom polozaju, osim onom "lice u lice".



Seks i bizarni zakoni (II deo)


- U prvom delu ove price smo malo putovali po svetu, sa naglaskom na Aziju i Juznu Ameriku. Ovoga puta cemo se skoncentrisati na SAd. Svi ovi zakoni zaista postoje. Verovali ili ne!

- Harrisburg, Pennsylvania - zabranjeno je sa kamiondzijom voditi ljubav na naplatnoj rampi.

- Nevada - postoji zakon koji zabranjuje vodenje ljubavi bez kondoma.

- Willowdale, Oregon - muz moze da dode pod udar zakona ako zeni, u toku vodenja ljubavi, šapuce na uvo "prljavštine". Izgovaranje istih naglas nije kaznjivo.

- Clinton, Oklahoma - zabranjeno je posmatrati dvoje kako vode ljubav u kolima i masturbirati.

- Washington - kaznjivo je voditi ljubav sa devicom, cak i u slucaju prve bracne noci. Kada bi ovaj zakon bio poštovan, sve devojke bi, u jednom trenutku svoga zivota, morale da otputuju "poslom" u neku drugu drzavu.

- Tremonton, utah - tamo mozete voditi ljubav u ambulantnim kolima - ali samo ilegalno.

- Newcastle, wyoming - kaznjivo je voditi ljubav u hladnjaci klanice. Zamislite to dvoje kojima je ovako nešto palo na pamet - mora da su se osecali veoma "hot".

- Alexandria, Minnesota - zabranjuje se muzu da sa svojom suprugom vodi ljubav ako mu iz usta zaudara na crni luk, sardine ili beli luk.

Šta treba čitati u školama?



1. 20.000 milja pod morem - Pravci razvoja jugoslovenske privrede
2. Doktor dzekil i Mister Hajd - Psiholoski profil vojvode Seselja
3. Slika dorijana Greja - Biografija Slobodana Milosevica
4. Frankenstajnova nevesta - Kratke crte iz zivota Mire Markovic
5. Pacovski kanali - Nacini investiranja u Srbiju
6. Ne okreci se sine - Prirucnik za dobijanje vize
7. Put kojim se redje ide - Kolekcija pristupnica za Komitet i univerzitetske levice
8. I dalje put kojim se redje ide - Kolekcija pristupnica za Srpsku radikalnu stranku
9. Orkanski visovi - Stanje nacionalne ekonomije
10. Braca Karamazovi - Saga o usponu peckih automehanicara
11. Zlocin i kazna - Turisticki vodic za Hag
12. Pobuna na Kejnu - Biografija Momcila Perisica
13. Titanik - Turisticki vodic kroz Srbiju
14. Idiot - Saga o umesnosti srpske opozicije
15. 1984. - Plan rada Vlade Republike Srbije
16. 1001 neobjasnjeni ekonomski fenomen - Price iz zivota obicnih gradjana
17. Na obali reke Pjedre sedela sam i plakala - Ispovest penzionerke sa tek primljenim cekom
18. Alhemicar - Biografija Mirka Marjanovica
19. Gospodar Prstenova - Rani radovi S. Milosevica
20. Francuski u 100 lekcija - Bucin turisticki vodic kroz Rambuje
21. I srce je na levoj strani - Biologija za 1. razred osnovne
22. Prohujalo sa vihorom - O slobodi stampe i govora
23. Tri posleratna druga - Prica o koalicionoj vladi SPS, JuL i SRS
24. Isterivanje Boga, monografija - Policijske akcije na demonstrantima 91/99
25. Povratak bludnog sina - O izbacivanju Vuka Draskovica iz Savezne vlade
26. Rakova obratnica - Kratak sadrzaj dnevnika 2 RTS
27. Seobe - Kompilacija svih nacionalnih programa S. Milosevica
28. Rozmarina beba - Romansirana biografija Ivana Markovica
29. Arhipelag Gulag - Plan rada direkcije za obnovu zemlje
30. Optuzujem!!! - Govori ministra Matica
31. Kako sam sistematski upropastena od idiota - O opozicionoj ideji u Srbiji
32. Orlovi rano lete - O avionima RV PVO VJ u povlacenju
33. Starac i more - O Svercerskim aktivnostima M. Djukanovica
34. Besnilo - Aktivnosti Aleksandra Vucica
35. Armagedon - ETF godinu dana posle Zakona o univerzitetu
36. Mein Kampf - Memoari Vojvode Seselja
37. Na drini Cuprija - Roman o drugoj fazi obnove
38. Porodica Adams - Porodicni portret predsednikove porodice
39. Seoski lekar - Paskvila o Milovanu Bojicu
40. Nevidljivi Covek - O udesu na ibarskoj magistrali
41. Carobnjak iz Oza - Knjiga o Zemunu
42. Mrtve duse - Uspesi nacionalnog programa
43. Ljubavnik Lejdi Ceterli - O tragicnoj smrti Zorana Todorovica

Kako preživeti horor film?



- Kada izgleda da si ubio monstruma, nikada ne proveravaj da li je zaista mrtav.

- Ako saznaš da živiš u kući sagrađenoj na indijanskom groblju, koja je nekad služila za obrede crne magije ili u kojoj je neko ubijen ili izvršio samoubistvo, odmah se odseli.

- Nikad ne čitaj knjigu za oživljavanje demona naglas.

- Ne pretražuj podrum, pogotovu ako je upravo nestala struja.

- Ako tvoja deca počnu da pričaju na nekom čudnom jeziku ili tuđim glasom, odmah ih upucaj.

- Ako tvoje društvo ide da se zeza u staroj, napuštenoj crkvi, nemoj da ideš s njima. Pogotovu ne ako jedini nemaš partnera, ili si dežurni saljivdžija.

- Umesto slagalica koje otvaraju vrata pakla, ređaj pasijans.

- Ako kućni uređaji počnu da rade sami od sebe, odseli se.

- Ne uzimaj ili pozajmljuj ništa od mrtvih.

- Ne zezaj se sa tehnologijom rekombinovanja DNK, osim ako tačno ne znaš šta radiš.

- Ako bežiš od monstruma, očekuj da ćeš da se sapleteš barem 2-3 puta a duplo više ako si žena. Takođe, iako monstrum jedva hramlje, uvek će uspevati da te sustigne.

- Ako ti u pola noći nestane goriva, ne pokušavaj da pozoveš pomoć iz obližnje, napuštene kuće.

- Pažljivo slušaj pozadinsku muziku.

- Ako naiđes na napušten grad, verovatno postoji razlog zašto je takav. Zaobiđi ga u širokom luku.

- Kada te juri neko čudovište, a ti pokušaš da pobegneš kolima, očekuj da auto neće moći da upali iz prve, bez obzira koliko dobro inače radio.

- Ako si jedan od srećnika koji je preživeo film, nikada se ne prijavljuj za nastavak. Napustićes ovaj svet u prvih 10 minuta filma.

- Ne očekuj mnogo od ljudi koji dolaze da ti pomognu. Velika je verovatnoća da će monstrum da ih presretne i iskasapi. Jedino čemu možeš da se nadaš je da će da te uplaši unakaženo telo njihovog vođe, koje visi sa plafona.

- Ako uočiš da stanovnike grada u kojem živiš kontroliše neka čudna vanzemaljska sila, ne zovi policiju, jer:
1. Vanzemaljci su ih već asimilovali.
2. Neće ti verovati.
U svakom slucaju, problem ćes morati sam da rešiš.

- Kada sletiš na nepoznatu planetu i nađes nešto što liči na vanzemaljska jaja, ne diraj ih.

- Kada se jedan od članova tvoje posade pojavi sa nečim vanzemaljskim vezanim za njegove grudi (posledica nepoštovanja prethodnog pravila), ne puštaj ga na brod - i onako je mrtav.

- Kada te vanzemaljsko čudovište lovi po brodu (posledica nepoštovanja prethodna dva pravila), nemoj da tražiš izgubljenu mačku.

- Nikada, ali nikada, ne ulazi unutra ("unutra" znači tavan, orman, podrum, mračna ulica, šuma itd.)

- Kada ti kompanjon kaze da NE RADIŠ nešto (tipa NEMOJ da zaspiš, NE OSTAVLJAJ me samu, NE GLEDAJ ga u oči...), poslušaj ga.

- Ako usput izgubiš neki deo tela, ne očajavaj. Na to mesto će se lepo uklopiti testera, harpun, mač isl.

- Zaboravi na pištolj. Nestaće ti municije baš kad ti monstrum dođe na nišan.

- Ako te ujede zombi, prestani da trčis i trudiš se... jednostavno sedi i iskuliraj jer ćeš i ovako da postaneš jedan od njih.

- Ne kupaj se, pogotovu ako si sam(a) u kući.

- Ako si muškarac, pukao si! Uvek preživljavaju žene.

- Ako si žena, ne pokazuj grudi. Uvek na kraju prežive frigidne.

- Kada kupuješ imanje, pitaj prodavca zašto je tako jeftino.

- Budi vernik! Uvek se ispostavi da skeptici nisu u pravu, i to na neki grozan, bolan način.

- Ako nisi glavni lik, lakše je da odmah izvršiš samoubistvo.

- Ako je monstrum pao na zemlju nakon tvog pucnja, ne likuj, nego odmah isprazni šaržer u njegovu glavu.

- Spominjanje svojih životnih ciljeva, želja o budućnosti ili voljenih osoba će te samo ubiti.

- Ako si klinac, razvedri se! Monstrumi ubijaju samo napaljene tinejdžere.

- Ako vidiš mrtvu voljenu osobu, beži. Zapamti: Uvek možeš nabaviti još dece, prijatelja, supružnika...

- Ako bežiš od monstruma, velike su šanse da će odjednom da se pojavi pred tobom (a ako si devojka, to će se desiti nakon što se oklizneš, padneš i pogledaš iza sebe).

- Ako ugledaš neobično oružije (harpun, signalna raketa, otvarač konzervi...), uzmi ga. Bolje ti nego zlikovac, a i ovako će biti upotrebljeno do kraja filma.

- Ako je samo jedan monstrum, nemoguće je ubiti ga. Ako ih ima više, nemoguće je istrebiti ih. Dakle, pokušaj da ih navedeš da napadnu jedni druge.

1. Dabogda da gostovao na Palmi.
2. Dabogda da te crnci u africi seve od jutra do sutra.
3. Dabogda da te JAT vozio do Hrvatske.
4. Dabogda da ti deca isla na trofaznu struju.
5. Dabogda da ti deca radila na PTT signale.
6. Dabogda da ti decu trazili na dnu Marinkove bare.
7. Dabogda da ti dok seres zapalila kuca.
8. Dabogda da ti Tudjman kuco na vrata.
9. Dabogda da ti vanzemaljci svirali frulicu (na krovu kuce) dok ne umres.
10. Dabogda prdnuo caci u k***c !
11. Dabogda se lose stondirao !
12. Dabogda se pretvorio u cvarak !
13. Dabogda se pretvors u civavu !
14. Dabogda se uclanio u SPS !
15. Dabogda te keva izvuce iz kinder-jajeta.
16. Dabogda te kupali u solnoj kiselini !
17. Dabogda te majka u bureku prepoznala (po ocima).
18. Dabogda te milicija crtala kredom po autoputu.
19. Dabogda te panduri trazili po Lisicijem jarku.
20. Dabogda te pregazi traktor !
21. Dabogda te Ckalja izvuce na lutriji.
22. Dabogda ti apoteka menza bila.
23. Dabogda ti Bil Gates konstruisao kucu!!! + Pod windowsima!!!
24. Dabogda ti Brut bio sin !
25. Dabogda ti cerka pevala na Palmi!
26. Dabogda ti deca bila Komunisti!
27. Dabogda ti deca isla unatraske.
28. Dabogda ti deca licila na usisivace.
29. Dabogda ti deca nemala ni jedan prst, osim jednog da mogu da citaju.
30. Dabogda ti deca prstima citala.
31. Dabogda ti deca rukama govorila.
32. Dabogda ti decu konstruiso PENTIUM!!!
33. Dabogda ti dete imalo dve leve noge !
34. Dabogda ti Jami pevala na pogrebu!!!
35. Dabogda ti Lukrecija Borgija bila kuvarica !
36. Dabogda ti majka ljubila sliku na banderi.
37. Dabogda ti meni namigivao s vesala.
38. Dabogda ti Milosevic drzao posmrtni govor !
39. Dabogda ti se deca sa strujom u kolo hvatala.
40. Dabogda ti se kompjuter Stondirao !
41. Dabogda ti se sve u kuci palilo, osim sijalica.
42. Dabogda ti se sve zelje ispunile !
43. Dabogda ti se sve zelje ispunile.
44. Dabogda ti svi od kuce bezali, samo ti vatrogasci dolazili.
45. Dabogda zavrsio kao Faust !
46. Dabogda zavrsio kao Hrist !
47. Dabogda zavrsis kao Sokrat !
48. Pogace ti se na grobu najedem !
49. Dabogda ti vatrogasci kolo oko kuce zaplesali!
50. Dabogda te mama Gajgerovim brojacem trazila.
51. Dabogda te mama u pljeskavici prepoznala.
52. Dabogda ti mama u strujnom kolu igrala.
53. Dabogda ti deca imala samo jednu brzinu - rikverc.
54. Dabogda ti pankeri po grobu skakali.
55. Dabogda ti majka mrtvom sat na ruci navijala.
56. Dabogda ti zena bila stonoga i celi se zivot morala je**ti za cipele.
57. Dabogda ti deci 'Savric' noge radio.
58. Dabogda ti deca bila avioni a ti ceo zivot morao raditi za kerozin.
59. Dabogda te pun sanduk zita silovao zrno po zrno.
60. Dabogda ti grom kucu pokrivao !
61. Dao ti bog srecu da ti deca u rikverc hodala !
62. Dabogda ti majka oci u cevapu prepoznala !
63. Dabogda ti se razlomci ne pokratili...
64. Dabogda ne nasao limes niza.
65. Dabogda ti niz ne bio konvergentan.
66. Dabogda ti deca bila atomski fizicari.
67. Dabogda da ti deca imala na tebe lice!
68. Dabogda zalutao u liftu.
69. Dabogda imo proliv i kijavicu u isto vreme.
70. Dabogda ti robot Marvin dosao u goste u 3 ujutru.
71. Dabogda ti mama rodila blizance Nevena i Miru.
72. Dabogda te mama kukom po Savi trazila.
73. Dabogda te mama u cevapima prepoznala.
74. Dabogda ti grob izbacio kosti.
75. Dabogda ti cale bakalar bio i da ti ga keva ceo zivot susila.
76. Dabogda ti deca blejala.
77. Dabogda ti mesar mrtvozornik bio.
78. Dabogda ti ulje bez getribe ostalo.
79. Dabogda ti majka sa pi*ke kosu na glavu sadila.
80. Dabogda da ti se u kuci sve osusilo osim vesa.
81. Dabogda da ti apoteka menza

Srpske kletve



1. Dabogda ti Ruska Jakic zavela sina jedinca.
2. Dabogda ti majka pevala kod Peje u emisiji.
3. Dabogda ti Jelena Karleusa predavala deci estetiku.
4. Dabogda ti muz imao vise svalerki nego Minimaks kravata.
5. Dabogda ti snaja bila gora od Paole.
6. Dabogda bio stabilan na nogama kao Karlitos.
7. Dabogda se udala kao Verica Bradic za Zdravka Colica.
8. Dabogda ti muz bio odlucan kao Karlos Danijel.
9. Dabogda ti zena bila brbljiva kao Marina Perazic.
10. Dabogda ti tasta pazarila u Pile Tele Shopu.
11. Dabogda ti u kuci svaki dan bilo kao u "dosijeu X".
12. Dabogda ti se televizor pokvario usred "Zlobnice".
13. Dabogda ti iskljucili struju pre "Esmeralde".
14. Dabogda ti tasta bila cesce u kuci nego Vanja Bulic na televiziji.
15. Dabogda nikad ne snimio plocu za "City Records".
16. Dabogda ti otac snimio spot sa grupom Twins.
17. Dabogda ti se sin jedinac zaljubio u Karamelu.
18. Dabogda ti se muz oblacio u butiku Mitra Mirica.
19. Dabogda te zena gledala kao Esmeralda pre operacije.
20. Dabogda dolazio do reci kao gosti kod Ines Gavrilovic.
21. Dabogda ti se deca slagala kao "ZAM" i "Grand Produkcija".
22. Dabogda ti dete menjalo skolu kao dLZ pevacice.
23. Dabogda ti muza sisao frizer Sabana Saulica.
24. Dabogda ti Aleksandra iz "City"-ja brushalter pozajmljivala.
25. Dabogda ti Bata Paskaljevic bio sponzor.
26. Dabogda se frljao parama kao Big Lale padezima.
27. Dabogda ti Mega deki reklamirao picu.
28. Dabogda ti Ceda Cvorak hranio pilice.
29. Dabogda se nabio na ekser kao Pedro na Ferdinanda.
30. Dabogda ti cavke krestale svako jutro u dvoristu kao Biljana u "City"-ju.
31. Dabogda te Rebraca hranio juznim vocem.
32. Dabogda tis e muz uvlacio direktoru kao Balasevic Zagrepcanima.
33. Dabogda te hvalili kao Aca Lukas Baju.
34. Dabogda ti devojka glumila Pamelu u Blazinom spotu.
35. Dabogda ti muz upotrebljavao vijagru kao Crnogorci mobilni.
36. Dabogda te Tajson uspavljivao, Minimaks probijao, a Vuk Bojovic izdrzavao.
37. Dabogda sa Igorom iz "Divljeg Kestena" skakao po bini u Prokuplju.
38. Dabogda i bez Ane Stanic bio metar iznad asfalta.
39. Dabogda prosao kao Partizan posle lok-auta.
40. Dabogda svaki dan gutao tablete kao Marija Macic slova.
41. Dabogda ti Ila pevao na svadbi.
42. Dabogda ti muz bio trezan kao Milic Vukasinovic.
43. Dabogda padao na vozackom ispitu kao Janos Mesaros u Maksoviziji.
44. Dabogda se na Jami palio kao sibica, pa te svi sem nje kresali.
45. Dabogda se perutao kao Ivana Bojic.
46. Dabogda ti ljubav buknula kao JDP.
47. Dabogda ti se tasta zaljubila u Bozu Nikolica pa ti po ceo dan po kuci pevala "Bidai".
48. Dabogda te majka volela kao skinhedsi filmove Emira Kusturice.
49. Dabogda te Jelena Karleusa smatrala pevacicom.
50. Dabogda se u liftu zaglavio sa Ruskom Jakic.
51. Dabogda te Maja Nikolic prozvala za kuma.
52. Dabogda kao Ivan vozio 200 na sat, pa na prvoj krivini plakao tri godine.
53. Dabogda ti zivci igrali kao Nedeljko Bajic Baja.
54. Dabogda ti muz bio fudbaler, pa stajao u zivom zidu Sinise Mihajlovica.
55. Dabogda ti devojka bila trazena kao Pink Revija, pa isla iz ruke u ruku.
56. Dabogda ti Dzej i Daca preporucivali frizera.
57. Dabogda ti snaja volela Esmeraldu, a prema tebi bila zlobnica.
58. Dabogda ti Petar Bozovic prepisivao dijetu.
59. Dabogda ti zena bila harmonikas, pa ceo zivot igrao kako ti ona svirala.
60. Dabogda ti Robert Coban cuvao tajnu i pravio imidz.
61. Dabogda ti muzu Monika Levinski bila sekretarica.
62. Dabogda te razvlacili kao Sneki harmoniku.
63. Dabogda ti decko bio muzevan kao Karamela.
64. Dabogda se zenio, pa ti kamenoresci klesali ludi kamen.
65. Dabogda ti u kuci gorele svece kao u spotu DLZ.
66. Dabogda ti devojka bila kao Grand kafa, mirisna, ukusna i jeftina.
67. Dabogda te postovali kao Minimaks Brzog.
68. Dabogda te umesto Probavite olaksali lopovi.
69. Dabogda ti muzu skakao pritisak kao Dragutin Topic.
70. Dabogda ti Tamara Raonic saputala na jastuku.
71. Dabogda bezao od struje, pa te drmnuo Biba.
72. Dabogda terao ovce kao Mitar Miric modu.
73. Dabogda imao dvojnika na mobilnom.
74. Dabogda ti se devojka zaposlila na pumpi pa davala dvadeset puta mesecno.
75. Dabogda ti Robin Kuk decu pravio.
76. Dabogda ti decko bio zlatan kao zub Sabana Bajramovica.
77. Dabogda ti novcanik bio nevidljiv kao F117a.
78. Dabogda ti zena imala svalera koliko Minimaks "Oskara".
79. Dabogda te Rusi branili.
80. Dabogda ti devojka bila slatka, pa kod nje cekao red kao za secer.
81. Dabogda ti ljubav planula kao Kineska ambasada.
82. Dabogda te voleli kao Toni Montano Zeljka Samardzica.
83. Dabogda te zena grejala kao TA pec usred restrikcije.
84. Dabogda bio neplivac, pa se preselio u Novi Sad.
85. Dabogda ti dzep bio prazan kao rezervoar.