VICEVI

VICEVI...

Vicevi I



-Vraca se pandur kuci sa govnom u ruci a zena mu otvori
vrata (sva zacudjena), pita ga:
Je l bre sta ce ti to u ruci???
Pandur: Zeno vidi koliko sam bio oprezan kad sam se vracao kuci! Da nism bio oprezan sad bih zagazio u njega!
2. Kako pandur nervira musicu? Zatvori je u teglu i jede govna.

- Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: "leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro...(obriše), glava na trotro... (opet obriše i šutne glavu na put)" i napiše: "Glava na putu".

- Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
• Jeli šta ćeš da popiješ?
• Paaa, daj mi pivo!
• 'Oćeš u limenci?
• Ma neka, ovde ću...

- Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5...

- Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
• Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
• Užas! Zar i kompot?!

- Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

- Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

- Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!"

- Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

- Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 dM. uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

- Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.

- Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
• Hvala na ideji!

- Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila.

- Otišle dve plavuše u bioskop. usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
• Joj, čini mi se da me neko jebe!
A druga će na to:
• Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu!

- Šta se desilo sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red?
udala se za Hondu Civic.

- Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest!

- Čita Perica časopis i pročita u njemu reč "pička". Ode kod mame i pita:
• Mama, šta je to pička?
• IIIjuuu, sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar!
Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.
• Tata, tata!
Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:
• PIČKA!!!

- Kaže Perica kevi:
• Jebooo teeeeeee, kevo, kupio sam Nike do jaja!
Na to će ona:
• Auuuu, pa što baš toliko duboke?

- Učenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici:
• Perice, izrasla mi je dlaka dole...
• Svrbi li te kad se jebeš?

- Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?

- Došao Perica u prodavnicu i traži žvake. umesto žvaka prodavačica mu da Trepčin akumulator. Perica izađe napolje i ništa ne primeti. Prodavačica se seti i istrča napolje i kaže da mu je umesto žvaka dala Trepčin akumulator. Perica se okrene i nasmeja se iz prve.

Švedski sto
Da bi utvrdili čiji je najduži, momci odluče da ih poređaju na sto. U toku odmeravanja u sobu ulazi peder:
- Ju! Divno, švedski sto.


Ju, ju
Naglo kočenje u tramvaju i devojka sleće popu u krilo:
- JU JU ...
- Nije to ju ju, to je ključ od manastira.


Krstarenje

Za vreme kružne plovidbe, jedna mlada i zgodna putnica je svakodnevno vodila dnevnik. Evo šta je u dnevniku pisalo:
Ponedeljak: Brod jutros napustio luku. Predstavili su mi kapetana. Šarmantan čovek.
Utorak: Imala sam sreću da budem pozvana na večeru za kapetanski sto. Sedela sam desno od njega. On je bio vrlo galantan.
Sreda: Pozvao me je na ručak u njegovu kabinu. Predlaže, zahteva . . .
Četvrtak: Navaljuje sve više.
Petak: Preti da će potopiti brod ako ne popustim.
Subota: Danas sam spasila pet stotina osoba.


AVT

Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko ne gleda" pa pode da se olakša
Unutra - četiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima , opere se.
Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd', kad je sve prošlo ok, sedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona. Da, ali šta je dodavola ono AVT?! - Ah, to je automatsko vađenje tampona. Izvolite vaša jaja...

Vicevi II




Dolazi pirocanac u banku i kaze:
- Ddajte mi jedno pice.
- Sta vam je covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
- Sta je sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplacivao.
- Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
- Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
- Je li, a sto ih ti ne psujes?
- A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
- Pa psuj kako si navik'o.
- Ddgobro. Talijani!!!
- Che cosa?
- Mame vam ga nabijem BuGARSKE!!!

Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juce mi umro otac...
- Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje postar.

Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni zeni ime. Otisao kod sluzbenice te ce ona njemu:
- Dobro, kako hoces da se zove tvoja zena?
- Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo ja hocu samo prezime da promenim.
- Pa dobro covece, sta ce ti to?
- Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!

Pit'o pirocanac sina:
- Sine, ako zavrsis fakultet koji auto oces da ti kupim?
- Stojadina.
I zavrsio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu.
- Pa cale ja sam trazio stojadina.
- Ce se razgazi.

Pirocanac pruza buket cveca svojoj zeni.
- Sta se brecas, nemas razloga! Nadjo ga u autobus!

Razgovaraju dva Pirocanca.
- Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
- Bi', sto da ne?
- A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu?
- Ih, odma'!
- A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
- Jok, boga mi!
- Zasto?
- Zato sto tol'ko i imam!

Epitaf na grobu jednog pirocanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate..."

Dosao pirocanac kod svog prijatelja (takodje pirocanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veze jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga prijatelj:
- Je li bre, zasto tako kuvas kafu?
- Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

Kako plavusa prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?

Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa?
Tetris ima pauzu.

Kakva je razlika izmedju plavuse i TITANIKA?
Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Sta uradi plavusa kada joj decko kaze da mu treba vise prostora?
Izvadi krajnike.

Sta uradi plavusa kad se probudi?
Obuce se i ide kuci.

Kakva je razlika izmedju plavuse i Porsea?
Porse se ne pozajmljuje svima.

Zasto su plavuse tako ponosne na svoju kosu?
Slaze im se sa brkovima.

Padaju zajedno plavusa i crnka, koja ce pre da padne?
Crnka, zato sto ce plavusa da stane da pita za put.

Zasto plavusa nosi crne gace?
Zali za nevinoscu.

Kakva je razlika izmedju plavuse i broda?
Nije svaki brod kitolovac.

Kako smestiti cetiri plavuse na jednu stolicu?
Okrenes stolicu.

Zasto plavusa ide sitnim koracima?
Da joj ne ispadnu creva.

Ulazi covek u prodavnicu u kojoj radi plavusa:
- Imate li tolet papir?
- Imamo beli i ruzicasti, koji zelite?
- Svejedno, koji mi vi date.
- Ja bih vam preporucila da uzmete ruzicasti, manje se prlja.

Zasto plavusa baca lekove u vodu?
Jer na njima pise PLIVA.

Koja je razlika izmedju plavuse i kokoske?
Kokoska sedi samo na svojim jajima.

Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte?
Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca.

Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje.
- Hocu da budem pametna, kaze prva.
- Hocu da budem pametnija od nje, kaze druga.
- Hocu da budem najpametnija, kaze treca.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smedja, druga crnka a treca je postala muskarac.

Kako nasmejati plavusu u nedelju?
Ispricaj joj vic u petak.

Zasto se plavusa zbuni u zenskom wC-u?
Zato sto mora sama da se skine.

Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora?
Ispravlja greske u kucanju.

Kako ces znati da je plavusa koristila kompjuter?
Po korektoru na monitoru.

Kako ces znati da je druga plavusa koristila kompjuter?
Po slovima koje je napisala preko korektora.

Kako ces znati da je treca plavusa koristila kompjuter?
Po karminu na dzojstiku.

Kako ces znati da je cetvrta plavusa koristila kompjuter?
Stavila je parce sira pored misa.

Pitala nastavnica istorije Pericu:
Sta je bilo posle dusanove smrti?
Sahrana, sta bi moglo da bude...

Izostao Perica iz skole.
- Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Mali Perica pitao tatu:
- Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubicicu, da je stiglo prolece. E pa, stiglo je prolece.
- Odkud znas? Gde si video visibabu?
- Pa eno je, visi baba u kupatilu.

Prolazio pandur ulicom i primeti Pericu kako obija trafiku. Odmah skoci na njega i povika:
- Aaaa mali!!! Sad ces ti lepo samnom u stanicu.
- Nemojte ciko molim vas.
- Nema nemoj. Odmah te hapsim.
I krenuse njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored nekog restorana (takoreci grila) i tada Perica rece:
- Ciko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.
Posle malo razmisljanja, pandur mu strogo odgovori:
- Dobro. Moze. Ali pazi, ja te cekam ovde i nemoj slucajno da si negde pobegao.
Perica udje u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz. Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slucajnosti) vidi Pericu kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:
- Uhvatio sam te! Ti ces meni da bezis, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe. Odmah te vodim, zaglavices zatvor momentalno.
I ponovo krenuse istim putem. Kod istog restorana, Perica opet, placnim glasom zamoli:
- Molim vas ciko, nista nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.
Pandur, poucen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:
- Ti mislis da sam ja budala? Mislis da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdnes, a JA cu ti doneti pljeskavicu.

Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. uciteljica poludi i izbaci ga napolje. utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a sta ti radis tu?
- Pa izbacila me uciteljica.
- A sta sada uciteljica radi?
- Ma eno je brise dupe.

Izlazi mama iz kupatila (gola), i slucajno naleti na Pericu:
- Mama, sta ti je to izmedju nogu?
- Nista, sine, malo sam se posekla.
- Ih, kud bas po sred pi*ke?!

Perica kaze majci:
- Nasao sam hiljadu dinara.
- Siguran si da ih je neko izgubio?
- Pa da. Video sam ga kad ih je trazio.

Za vreme skolskog casa, Perica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako gleda. Perica kaze:
- uciteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu decu.
- Pazicemo, uciteljice, pazicemo!

Pita uciteljica na casu:
- Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje... Hajde ti, Perice.
- Idu Turci vise im kurci - kaze Perica.
- Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes.
- STOJI POP NA MISI A KuRAC Mu V. - kaze Perica.

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
- Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
- Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole.
Perica se javi:
- Ja znam.
- Sta, Perice?
- Javna kuca - kaze Perica.
devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
- Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!

Vari Zeka pod drvetom i prolazi dabar:
- Zeko, daj mi malo.
- Bezi bre budalo.
- Malo samo Zeko, jedan dim.
- Ajd', ali samo jedan dim.
Povuce dabar dim, zahvali se Zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon, i pita ga:
- Dabre, jesi l' malo povukao, a?
- Aha, eno Zeka vari tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
- Ode slon kod Zeke i kaze:
- Zeko, daj mi dim, molim te.
- Bezi bre budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi nasta licis!

Nasao Zeka pusku, i resio da ode sa puskom kod Mede da mu jebe sve po spisku. dolazi kod Mede:
- Medo, aj' igraj malo!
- Zeko sta ti je... smiri se...
- DUM!!! (u vazduh)
- Dobro... dobro...
- 'Ajde sad, penji se na ono drvo!
- Ma... Zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
- DuM!!!
- U reduuu... Idem...
- 'Ajde kenjaj sad!
- Ali, Zeko... Pa sta ti je...
- DuM!!!
(Meda kenja sa drveta)
- 'Ajde pojedi sad to!
- Pa nemoj tako Zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
- KLIK!!! ... neka tebe Medo, ja cu da pojedem!

Jednog lepog prolecnog jutra odose Meda i Zeka na pecanje. Proslo par sati, ali nista nisu ulovili. Ipak sreca im se osmehne i upecase zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zuzvrat ce im ispuniti svakom po tri zelje.
ZELJA #1
- Zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka. - kaze Meda.
- Zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu. - kaze Zeka.
Ribica im to ispuni.
ZELJA #2
- Zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka. - kaze Meda.
- Zelim puuuno, ma beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im ribica i to.
ZELJA #3
- Zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI medved medu njima!
- Zelim da Meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).

Seru Meda i Zeka u sumi. Seru oni tako tek pita Meda Zeku:
- Je li Zeko, je l' ti se linja dlaka?
- Ne Medo.
Kad zacu to Meda ugrabi Zeku i njime obrise guzicu.

Dolazi Zeka u kafanu i siri se:
- Ko je ovde najjaci?
Javi se vuk. Izadu napolje, cuje se BAM, TAM, TRAS, DuM. ulazi Zeka i baca vucju kozu na sank i pita:
- Ko je sledeci?
Javlja se lisica. Izadu napolje, opet se cuje duM, BAM, TRAS, BuP. ulazi Zeka i baca lisicju kozu na sank. Za njim ulazi Meda i kaze:
- Nemoj da mi neko dira Zeku dok odem da pisam!

Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma zacuje:
- KUKUURIKuuuuuu!!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je Meda i poce da je guzi i kaze:
- Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces!

Bezi Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, Bosanci stroje medvede.
- Pa ti nisi medved!
- Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!

Ide zli nadrkani divlji vepar kroz sumu, i naide na Zeku, te mu kaze:
- Ajde mali gubi se odatle da te ne pregazim.
- Nemoj tako. - kaze zec.
- Jok ti ces. - kaze vepar.
- Ja sam carobni zec!
- Sta to mene boli kurac?
- Pa ispunicu ti tri zelje.
- Crkni.

Odlucio meda da zavede red u sumi, i svim zivotinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio. Naravno sve zivotinje moraju da slusaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo zivotinja vec se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne moze da odceka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuzdu sebi u ruke. Bas u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brze bolje u rukama sakri "rezultat" onoga sto je malopre uradio. Meda vide da zeka nesto krije u rukama, pa rece:
- Zeko, sta ti je to u rukama?
- Ma nista, medo.
- ZEKO! Pitao sam te sta ti je to u rukama! - Viknu meda.
- Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
- Otvori sape da vidim tog leptira.
- Znas medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokazem pobeci ce mi.
- ZEKO! NEMOJ VISE dA ME LJUTIS, POKAZI MI TOG LEPTIRA!
- Zeka se vec uplasio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke:
- Jao pobeze mi leptir, a vidi i posrao mi se

Vozio kamiondzija putem i nai|e na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"

Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove, odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto. Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su nadjena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako. ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ SUNCANOG SEVASTOPOLJA"

Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa platom?

Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice i najzad se one pozale uciteljici. uciteljica kaze da je najbolje da, im Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice. Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice

Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati!"

Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:
- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za pi*ku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na pi*ku!

Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:
- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i pojebemo je!
- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidjemo dole i pojebemo ih sve!

Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladji macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.
Izadju oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec, ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se
onaj najmladji:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!

Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju. Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:
- Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se vrlo brzo videti.
Na to ce suprug:
- Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!